Красивые, умные, без семьи: почему хорошие на первый взгляд люди не могут найти себе пару?

Эта колонка не писалась специально ко Дню святого Валентина, просто нашего коллегу с портала 74.RU Артема Краснова заинтересовало одно письмо об одиночестве. Вот его взгляд на то, почему зачастую люди с хорошими исходными данными прозябают без пары.

В рубрике «Письма» моей любимой газеты наткнулся на исповедь парня, с которым вроде бы полный порядок, но не получается завести длительные отношения. Женщины используют его как «плечо для рыданий» где-то в паузах между любовниками, и далее ничего не движется. Меня давно занимает вопрос: «Почему мужчины и женщины с вполне удачными ТТХ (внешность, достаток, ум) так часто сидят без пары?» Иногда они говорят, что им так лучше, но даже если это правда, то не в 100 % случаев: скорее, просто принимают неизбежное.

Что касается того парня, газетный психолог дает ему спорные советы. Она говорит, мол, ты, дорогой друг, сам виноват, потому что смотришь на женщин как на объект сексуального влечения, а надо вообще не так. Надо, дескать, видеть в них личность, оценивать всесторонне, и тогда… Я отчасти соглашусь, что женщины (как и мужчины, чего уж) с тревогой относятся к людям с коровьей поволокой в глазу, у которых одно на уме. Только из послания самого парня не читается, что он маньяк, который ищет только секса. Он в принципе хочет полноценных отношений, а когда тебя низводят до функции «плеча по вызову» и городят чушь, мол, ты, слишком хорош для отношений… Ну да, это как-то настораживает. Да и потом, если уж занять совсем принципиальную позицию «ты — Крупская, я — Ленин, а теперь за р-х-аботу», вряд ли это понравится нашей строптивой деве.

И это не история про конкретного парня, это же сплошь и рядом. Глядишь на одну: вроде толстушка, не шибко образованная, местами хамоватая, курит, ржет, смотрит СТС… Казалось бы, прямой путь в девы, но нет: трое мужей. Может, они не Брэды Питты, но трое. А есть еще любовники, не считая воздыхателей из ЖЭУ. У другой же всё при ней: и красивая, и образованная, но годами сидит одна и даже без намеков. Ну, может, намеки и есть, но от отсутствия практики еще и комплексы одолевают, отчаяние примешивается, поволока в глазу, и из этой воронки не так-то просто выбраться. С мужиками такое реже, но тоже бывает. Не то что бы совсем кандидатов нет, просто пазл никак не складывается.

Я это и на себе испытывал, наверное, потому что никогда не был ни откровенно маскулинным, ни совсем уж плюшевым, в итоге попадал между предпочтениями большинства. И поскольку у меня много внутренних заморочек, комплексов и искаженных представлений о добре и зле, вообще странно, что я женат (тут жене надо сказать спасибо). Тем не менее я могу отрефлексировать ситуацию того парня и поделюсь соображениями, не претендуя на экспертность, — просто первое, что пришло в голову. А вы добавите в отзывах.

Сразу отмету более простые ситуации, например, человек вполне искренне хочет быть один. Или работа на первом месте. Или совсем уж чумовые запросы, а Бритни всё не едет (и к тому же потеряла невинность). Представим нормального человека, который ищет не быстрого перепихона, а нормальных отношений, не страдает мегаломанией и в принципе нормально общается с людьми. Но как доходит до потенциальных кандидатов(-ок), всё становится вязким, сонным и без огонька. Вот почему так?

Думаю следующее:

1. Не все рождены воспламенять с первого взгляда. Но лидеры мнений порой сеют в нас комплексы, что если в компании на тебя не смотрят со слюной в уголках рта, то ты лузер. И начинается спираль заниженной самооценки, которая быстро тащит на дно. Ты начинаешь волноваться, играешь роли, подстраиваешься под мейнстрим, торопишь события и всё в таком духе. А крепкие отношения не обязаны начинаться с фейерверка, иногда и наоборот. В общем, порой не хватает времени, чтобы распробовать друг друга: мы всё оцениваем поверхностно.

2. В людях зашит генетический штамп (с пещерных времен), из-за которого девчонки любят плохих парней, а парни — большие сиськи (фигурно выражаясь). Я так понимаю, это происходит на абсолютно иррациональном уровне и связано с узкой задачей воспроизводства боевитого потомства в трудные времена. Но для жизни на длинной дистанции все эти обаятельные мерзавцы и пышнотелые девы подходят с оговорочками (этот бьет, та гуляет), и масса вполне годных экземпляров прозябают в озадаченности. Как раз случай парня из начала поста.

3. Мы живем в обществе с низкой культурой разговора, что лишь усугубляется приходом интернета. Даже в молодые годы коллективное общение часто сводится к пьянкам-гулянкам, где на передний план выходят совсем не те, кто нужен. С возрастом в принципе сложнее заявить о себе, особенно если живешь между домом, работой и соцсетями. Мы не умеем говорить и не умеем слушать, часто задеваем друг друга неосознанно, вежливость воспринимаем слабостью. В общем, для нормальных отношений нам зачастую не хватает немного благородства с обеих сторон. Но есть и обратная проблема — высокообразованные люди. С одной стороны, невольное высокомерие, с другой — масса табу и предрассудков, навеянных великой русской (или другой) культурой. Порой они похожи на замочную скважину, куда входит один-единственный ключик, но непременно золотой.

4. Свидания по заказу не работают. Я с большим скепсисом отношусь к сценарию, когда двое незнакомцев встречаются в кафе, чтобы обсудить перспективы лавстори. От таких встреч много ожиданий, но мало возможностей себя проявить. Для меня лучший способ завязывать отношения — это совместная деятельность без каких-либо начальных установок: поездки, работа, волонтерство и в таком духе. Тогда нет нужды концентрированно проявлять себя в течение часа, зато палитра получается более богатой. А если уж кто-то пришелся не по вкусу, это не так заметно для обоих.

5. Все хотят, чтобы их приняли такими, какие есть. Чтобы их недостатки считали за достоинства или думали, будто они компенсируются другими чертами. Но в отношении других мы часто придирчивы, пытаясь вписать кандидата(-ку) в безопасный для своего самолюбия идеал. И способ тут один: смягчить палку с обоих концов. Чуть менее критично смотреть на людей и чуть активнее меняться, если это требование объективно. Впрочем, важно и себя не потерять, потому что в семейной жизни носить маски получится едва ли.

Ну и напоследок: я вообще не считаю, что каждый должен иметь семью/партнера. И вполне допускаю, что кому-то лучше одному. Но если это не так, то, наверное, лучший способ — не столько искать партнера, сколько попытаться в принципе стать чуть теплее ко всем людям.